Es iznācu 30 gadu vecumā, un man nav ne jausmas, ko es daru

Kad es iznācu 33 gadu vecumā, es ļoti īsu laiku domāju, ka esmu visgudrākā lesbiete uz planētas. Iznākšana bija elektrizējoša, un pēc tam es biju pietiekami augstprātīga, lai uzskatītu, ka es viegli pārvietosimies lesbiešu attiecību ūdeņos. Galu galā es visu mūžu pavadīju, braucot pa heteroseksuālu iepazīšanās viļņiem - cik grūti tas varētu būt? Kad draugi lesbieši pauda bažas par maniem romantiskajiem sapinumiem - vai es biju pārliecināts, ka vēlos apsvērt laulību ar emocionāli nepieejamu fotogrāfu Bušvikā? Vai es biju pilnīgi pārliecināts, ka esmu iemīlējusies meitenē, kuru es satiku vietnē Tinder vienu nedēļu iepriekš? Vai es tiešām gribēju nosūtīt šo uguns kailu sievietei, kura pārsvarā man atsūtīja sava suņa attēlus? - es sirsnīgi pasmaidīju, apliecinot viņiem, ka visu kontrolēju.

Un šajā skaistajā, svētlaimīgajā laika posmā es patiešām jutos tā, kā to darīju. Apmēram pēc mēneša svārsts pagriezās otrā virzienā, un es sapratu, ka esmu smagi kļūdījies. Pasaulē, kurā bija daudz gudru homoseksuālu ganāmpulku, kuri mēģināja mani ganīt caur iepazīšanās tumsu, es biju plati acis un naivs lesbiešu jērs, kas devās uz kaušanu.

Es sapratu, ka mana pirmā kļūda bija pieņēmums, ka manas heteroseksuālās attiecības mani sagatavoja dzīvei kā lesbietei. Bet savā hetero dzīvē es biju izgājusi cauri, darot mīlestību un prieku saviem partneriem un sev, kā kaut kāda sarežģīta darbība, par kuru es pat nezināju. Dažreiz tas jutās labi, bet nekad nebija lieliski. Es pavadīju gadus, ļaujot sevi nest spēcīgai posta straumei, ļoti specifiskam elles veidam, kas ir paredzēts dīvainiem cilvēkiem skapī.

Es iznācu lēni, pāris gadu laikā, un šajā laikā maniem dīvainajiem draugiem bija liela nozīme. Pat tad, kad es nebiju gatavs lietot vārdu lesbiete, viņi man deva telpu un drošības sajūtu, kas nepieciešama, lai izpētītu savu identitāti. Kad es beidzot iznācu uz pārējo pasauli, viņi bija mani lielākie karsējmeitenes. Es viņiem netieši uzticos, jo zinu, ka kaut kādā veidā viņi visi ir tur bijuši.

Tomēr tas nemaina faktu, ka tad, kad saņemu padomu no savām geju un lesbiešu bāzēm par iepazīšanās gaismu-daži no viņiem ir daudz jaunāki par mani, ar ievērojami lielāku attiecību pieredzi-, es jūtos kā rasas acu zīdainis. Patiesībā es dažreiz aprakstīju savus iepazīšanās lēmumu pieņemšanas procesus kā būtni kā bērns, kas stāv pie plīts. Mani sauc nekārtīgo lesbiešu iepazīšanās sarkanais spīdums, un šķiet neiespējami nesasniegt un nepieskarties.

Nedari to, mani draugi čukst man ausī. Mēs to esam izdarījuši, un tas sāpēs.

Protams, es to daru jebkurā gadījumā. Par laimi, grupas tērzēšanā vienmēr stāv dīvaini, kas ir gatavi ar dziedinošo sapratni. Diemžēl, tiklīdz sāpes mazinās, es atklāju, ka esmu atgriezusies karstā mirdzumā, interesējoties par iespējām.

Īstiem zīdaiņiem (nevis 33 gadus veciem jaunlaulātajiem) tas ir diezgan normāli. Kad zīdaiņi redz pazīstamus cilvēkus un objektus sev apkārt pārsteidzoši vai jaunā veidā, viņi sāk pastiprināti interesēties, pat ja stimuls ne vienmēr ir drošs vai labs. Attīstības psiholoģijas visumā to sauc par preferenciālu izskatu. Pieaugušai sievietei, kas vecāka par 30 gadiem, ir grūtāk pieņemt sajūtu, ka es īsti nezinu, kas šeit notiek, bet es tūlīt niršu. Galu galā, tiklīdz mēs sasniegsim trīsdesmit gadu vecumu, sievietēm vajadzētu būt pilnīgi formētām, gudrām un drošām, pārliecinātām un spējīgām tikt galā ar visu, ko dzīve mums uzliek. Daudzējādā ziņā tas attiecas uz mani. Esmu nostiprinājies savā karjerā un radoši attīstos. Es savlaicīgi apmaksāju rēķinus. Es turu savu suni dzīvu. Es ēdu vismaz vienu dārzeņu gandrīz katru dienu.

Tomēr, runājot par lesbiešu romantiku un attiecībām, man nav ne jausmas, ko pie velna es daru.

Daudzi dīvaini cilvēki to pārdzīvo, un to dažreiz raksturo kā otro pusaudžu vecumu. Ideja ir tāda, ka mēs nevaram nodzīvot savus pusaudža gadus kā patiesi, tāpēc, kad pienāks laiks un būsim lepni, mēs tuvojamies savām attiecībām kā pusaudži. Kad es sāku satikties ar sievietēm, es jutos vairāk kontrolēts nekā jebkad savā dzīvē - ja man pieder fakts, ka esmu lesbiete, es jūtos spēcīga, pārliecināta un pavēlīga. Es esmu pārliecināts, jūtos ērti savā ādā un jūtos jāšanās karsts . Mana seksuālā dzīve ir noķerta.

Tajā pašā laikā katra mazā romantiskā sajūta, kas man ir, jūtas milzīga - ļoti līdzīga tai, kas man bija pusaudža gados. Neskatoties uz jauniegūto pārliecību par savu identitāti, man nav ne jausmas, kā sevi nest, kā rīkoties, kā izteikt savas domas vai jūtas romantiskiem partneriem vai kā noteikt veselīgas robežas. Es izvēlos nepareizos cilvēkus, lai pievērstu uzmanību, un, satiekoties ar sievietēm, kuras patiesībā var man noderēt, man nav ne jausmas, kā pieņemt viņu pieķeršanos.

Domājot par ideju par otro pusaudžu vecumu, man ir liela jēga, it īpaši, ja jūs domājat par mūsu psiholoģisko izpratni par to, kas notiek pusaudža gados, vai par “darbu & apos; pusaudža gados, man stāsta klīniskās psiholoģijas doktorante Dženna Beneta. Ēriks Ēriksons [attīstības psihologs un psihoanalītiķis] pusaudža vecumu uzskatīja par visu, lai noskaidrotu, kas jūs esat un ko vēlaties darīt dzīvē. Viņš redzēja, ka pusaudža gados viss ir saistīts ar izpēti un identitātes veidošanu. Seksualitāte nav kaut kas tāds, ko visi pilnībā saprot vai saprot pusaudža gados, un var paiet gadi un dažādi apstākļi, līdz šis identitātes attīstības aspekts ir pilnībā izveidojies. Tātad, ja 25 vai 30 gadu vecumā jūs saprotat, ka esat dīvains, tad šis identitātes veidošanās process attīstīsies nevis pusaudža gados, bet pieaugušā vecumā.

Manā gadījumā šis otrās pusaudža periods nozīmē, ka mans komforta līmenis ar lesbiešu tuvību svārstās starp elfu draugu, kas ieplūst istabā, lai visiem pateiktu, ka ir iemīlējies, un Toniju Soprānu doktora Melfi kabinetā, skatoties, smagi elpojot un neērti kustoties. viņa krēsls. Es izveidoju atskaņošanas sarakstus, lai vienatnē klausītos savā istabā un apstiprinātu savas jūtas, un pēc tam tos svinīgi izdzēsu, kad esmu nolēmis, ka dziesmas liek man justies pārāk daudz. Es pārmeklēju savas mīlestības intereses bijušajos sociālajos medijos un cenšos patoloģizēt mūsu dinamiku, bet tad rīkojos tā, it kā man vienalga, vai viņi dzīvo vai mirst. Es sapņoju par savām simpātijām un metos uz dīvāna un skaļi raudāju, kad viss nedarbojas, kā plānots. Es turpinu nebeidzamas miglainas intīmas attiecības ar cilvēkiem, kuri nav mana draudzene, un bēgu no sievietēm, kuras vēlas būt. Es esmu pārāk spēcīgs, tad es spoku. Es pieprasu, lai kāds man atdod visu savu laiku un uzmanību, un tad es aizveros un pārliecinu sevi, ka labprāt nomirtu viena.

Un patiesā pusaudžu veidā es visu vadu no draugiem, garlaicīgi līdz asarām ar manas dambja drāmas sīkumiem. Pieredzējuši, kā viņi ir, viņi vienmēr atbild ar Jā, tas viss ir daļa no tā-mirušu acu lesbiešu koris, kas mīļi sita man pa galvu, pārliecinot mani, ka tas, ko es piedzīvoju, ir visparastākā lieta pasaulē. Es ignorēju viņu mīlošo vienaldzību pret savām pārspīlētajām geju sāpēm un turpinu stāstīt viņiem stāstus par savu iepazīšanās dzīvi tā, it kā es būtu pirmā persona, kas jebkad to piedzīvojusi, jo man tā šķiet. Es turpinu pieskarties karstajai krāsnij, cerot uz citu rezultātu. Es esmu nepanesams, dramatisks un nejēdzīgāks, nekā esmu juties gadu gaitā - un arī es nekad neesmu bijis labāks. Tā ir sajūta, ka esi pavisam jauns, laimīgs, un tev nav ne jausmas, kas notiek: liels, mēms, gejs, kurš nespēj noticēt, ka beidzot ir jāpiedzimst.